恋爱的犀牛01

    人物:马路 明明

    牙刷 大仙 黑子 红红 莉莉 播音员(主持人) 恋爱教授 大钟制造者若干 群众若干

    {舞台上，女孩明明被蒙着眼睛绑在椅子上。年轻人马路坐在她旁边。

    马路:黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了能通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办。我怎样才能让你明白我是如何的爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………

    第一场

    {一只大钟有底占满了整个舞台后部，由此可以想见钟的巨大，众人聚集在大钟前。

    {众人合唱。

    这是一个物质过剩的时代，

    这是一个情感过剩的时代，

    这是一个知识过剩的时代，

    这是一个信息过剩的时代，

    这是一个聪明理智的时代，

    这是一个脚踏实地的时代。

    我们有太多的事情要做，

    我们有太多的东西要学，

    我们有太多的声音要听，

    我们有太多的要求要满足。

    爱情是蜡烛，给你光明，

    风儿一吹就熄灭。

    爱情是飞鸟，装点风景，

    天气一变就飞走。

    爱情是鲜花，新鲜动人，

    过了五月就枯萎。

    爱情是彩虹，多么缤纷绚丽，

    那是瞬间的骗局，太阳一晒就蒸发。

    爱情多么美好，但是不堪一击。

    爱情多么美好，但是不堪一击。

    众人:在新世纪来临前，我们要整理人类的财富，

    在新世纪来临前，我们要清扫没用的垃圾，

    在新世纪来临前，我们要推翻不切实际的幻想，

    在新世纪来临前，我们要摒弃一切软弱的东西。

    播音员:为了迎接新世纪的到来，我们要建造一座世界上独一无二的大钟，它巍然屹立，坚不可摧，体现着人类的智慧和力量。此时的大钟制造现场一片紧张而欢乐的景象，设计人员和工人们加班加点，市民聚集在现场周围久久不肯离去。大家在为我们的这项创举而欢欣鼓舞，激动不已!

    市民A:一百公斤，仅仅秒针就一百公斤，时间从来没有这么像现在走得这么沉重。

    市民B:现代科技的奇迹，机芯全部由航天部提供的钛金属制成，经得起是非荣辱，沧海桑田，象征着我们的民族。

    市民C:每一条曲线都是精心雕琢，每一个指标都载入史册。

    市民D:一百位本世纪出生，本世纪死去的杰出诗人的诗句被刻上表盘。

    市民E:一位67岁的老诗人为了让自己的作品入选刚刚自杀。

    市民F:献给来临的新世纪，举世无双的世纪大钟，全部由我们设计，我们施工。

    市民G:应该写上这是人类的智慧的结晶。

    市民A:我建议写成世界第九大奇迹，外星人的引路灯塔。

    市民B:为大钟发行的彩票，奖金已经累积到五百万，还在继续上升 !拿到这笔钱的将是二十一世纪的幸运儿。

    市民C:听说表盘上的数字是镀金的，就像这个世纪的人爱说的---时间就是金钱。

    市民D:我们家邻居答应给我五万块钱，如果我把他的字母缩写藏在表针后面。

    市民E:你敢!你们是在破坏二百年后的文物!

    市民F:我在有8点的边上偷偷刻上自己的名字，这样就可以流芳百世。

    市民G:我要把我爱人的名字刻上大钟的基座，旁边再刻上一颗心，代表我们忠贞不渝的爱情。

    {众人一起对他侧目而视。

    众人:爱情多么美好，但是不堪一击。

    爱情多么美好，但是不堪一击。

    第二场

    {马路家大仙手里玩着一副牌，黑子、马路坐在一边。

 

    黑子：他还来不来？

    马路：我怎么知道？

    黑子：呼他！重色轻友！

    大仙：（一手拿一张牌）看着看着，这边是红的吧，这边是黑的，我吹一口气，红的能变成黑的。看着呀！

    {大仙变戏法，马路和黑子看着，兴趣不大。

    大仙：怎么样？

    黑子：小石到底怎么说的？

    大仙：他说一会儿就过来。

    黑子：以后不带他玩了。

    大仙：行。（又变戏法）看着看着！

    黑子：（对马路）你们旁边新搬来的那姑娘是干吗的？

    大仙：瞎打听什么？

    黑子：我也想变成有事干的人！问你呢，马路。

    马路：我想是办公室的秘书。

    黑子：她告诉你的？

    {马路摇摇头。

    黑子：那你怎么知道？

    马路：因为她身上有股复印机的味道。

    黑子：开玩笑。

    马路：我能从一个人散发的气味判断他的身份、职业，和他刚刚干了些什么。不相信？闻闻大仙，闻到那股医院的味了吗？那是多少柠檬香洗衣粉和力士香皂也洗不掉的，它已经浸到了你的骨缝里，无时不刻不在往外散发。那些带着空调和复印机气味的职员，满身烟味的小商人，刚刚从厨房出来，打扮一新逛商场的主妇，尽管喷了香水，还是遮不住头发里的油烟。还有那些鸡，个个身都带着呛人的精液的涩味。我甚至能从呼吸里分辨出每个人中午的菜谱——鱼香肉丝、麻辣肚片、香菇菜心……

    黑子：就你那蒜头鼻子。

    大仙：鼻子的好坏不在于它的外观，在于它的功能。

    马路：对呀！人们对于眼睛和耳朵都有统一的检验标准，没有过到这个标准，就会被视为某种残疾，影响你的工作、升学，甚至人生态度。关于这个有许多带有歧视的色彩的形容词——眼瞎、耳聋、色盲，而对鼻子却完全没有要求。鼻塞，这仅仅被作为一种感冒的症状，几粒康泰克就可以解决问题。一个称职的优秀的鼻子，从来无人理睬。

    大仙：马路的他养的犀牛一们，眼睛不好，不过鼻子特灵。

    黑子：快赶上狗了。

    马路：比如你头发里总是带着股X味，你乱搞完了，最好洗洗头。

    大仙：真的？让我闻闻。

    {大仙追黑子，有人敲门。

    推销牙刷者：各位好，我是汇晨公司的广告员，耽误大家几秒钟的富贵时。在二十一世纪即将到来之际，我们高兴地迎来了卫生洁具的划时代的革命——它就是我们公司生产的高科技产品钻石牌钻石型钻石牙刷。诸位有所不知，当你每天刷完牙之后，细菌很快会在口腔内滋生，它会导致蛀牙、牙菌斑、口腔异味和牙石。怎么办？只要您每天早晚使用我们公司生产的钻石牌钻石型钻石牙刷，您就能扼杀细菌存留的机会，口气清新，没有异味，没有蛀牙。早晨刷牙出门体面，晚上刷牙刺激性欲……因为它是第一支经中华口腔医学会检测认证，并能有效地预防龋齿的牙刷品牌。同时又是中华预防医学会惟一验证并推荐的牙刷品牌。大家请不要误会，其实我来这里的真正目的是向大家报喜，喜从何来？这位先生问得好！凡购买我们公司钻石牌钻石型钻石牙刷者，将得到汇晨公司带给首都人民的"赠、送、给"真诚回报，何为"赠送给"？这位先生又问了。"赠送给"就是我们将免费赠送给您两支钻石牙刷。来吧，让我们大家一起在卫生化生活的天地里翱翔吧！

    大仙：明白了，给我们吧。

   {大仙和黑子从推销者手中拿过牙刷。

    大仙：行了，走吧。

    推销者：是这样的先生，我们赠送你两支，您购买我们一支钻石牙刷，一支是十六元……

    黑子：不要了，不要了，两个够了。

    推销者：不是啦，您没有明白我的意思。

    大仙：你送，我们要了，你还想怎么着？

    黑子：再给我两支，他（指坐在桌边没动的马路）还没有呢！

    推销者：不是啦。

    大仙：等等，我问——你你们是不是要举办一次答谢消费者的"赠送给"活动。

    推销者：是。

    大仙：我是不是消费者？

    推销者：是。

    大仙：我要这两支牙刷行不行？

    推销者：行。

    大仙：那还有什么问题？快走吧，我们还有事呢。

    推销者：不是啦，先生。

    大仙：怎么又不是？

    {推销者看着三个大小伙子。

    推销者：我不卖了，你们把牙刷还我吧。

    {大仙和黑子刚要急，马路说话了。

    马路：一支牙刷要十六元？

    {推销者看看马路，觉得这个人好说话。

    推销者：（对大仙和黑子）你们可能没有明白我的意思。（跑到马路身边）我是汇晨公司的广告员，我们现在下在举办一次答谢消费者的活动，我们免费赠送两支钻石型牙刷，您买一支牙刷，三支一共十六元……

    马路：等等，你不是说一支十六吗？

    推销者：还免费赠送两支呢！

    马路：我们只要赠送的，不要要钱的。你是傻的，还是弱智啊？

    推销者：大哥，我错了。您看我做生意也挺不容易的。您要真想要您给十六元，三支您全拿走。

    马路：等等等等，我就问你一支牙刷多少钱？

    推销者：十六。

    马路：三支呢？

    推销者：十六。

    马路：一支呢？

    推销者：十六。

    马路：你把我当傻子了！我就要一支，你说多少钱吧！

    推销者：十六……

    马路：嗯？

    推销者：另外还送您两支。

    大仙：我们就要那送的！

    马路：我问你呢？听着，我就在一支，懂不懂，你识不识数，"一"，不是"三"，一支，多少钱？小心说话，告诉你我可没耐心了。

    推销者：（犹豫再三，小声地）十六……、

    马路：我就不明白了！我就不明白了！

    推销者：您要想要我白送您还不行。

    马路：不行，你凭什么送我，我认识你是谁呀？你不是非要进来吗、你不是非要卖牙刷吗，我买，我就问你一支多少钱！

    推销者：我们这是答谢……

    马路：少来这一套，我就问你一支多少钱！

    {推销者突然哭了。

    推销者：大哥，我错了。我家乡还有八十岁的老母亲。

    马路：你哭什么！是你要进来卖牙刷的！我就问你一支多少钱？

    大仙：算了。

    马路：不行，今天你不说清楚了，别想走。

    推销者：我错了。

    马路：哪错了？你哪错了？

    推销者：我把牙刷都给你们让我走吧。

    马路：想走，没那么容易！

    推销者：我错了，再也不来了。

    马路：你哪错错了？你没错！我就问你一支牙刷多少钱！一支牙刷！

    {大仙和黑子劝阻着激动的马路。推销者哭丧着脸，到桌子前从包里向外掏牙刷。

    大仙：马路，算了！

    马路：不行！

    大仙：牙刷！（对推销者）说你呢！坐下！

    {大仙把马路按在椅子上。推销者也乖乖坐下。

    大仙：黑子，发牌。

    {四个人坐在一圈，黑子发牌。

    黑子：拿着，"牙刷"，你的牌。

    {推销者以后定名：牙刷。

    牙刷：大哥！

    大仙：拿——着。

    牙刷：唉。玩什么？

    黑子：拉耗子。

    牙刷：玩多大的？

    黑子：你有多少钱？

    牙刷：我没钱，只有牙刷。

    大仙：牙刷就牙刷。抓牌。

    {牙刷渐渐恢复了常态，十分机灵、油滑。并且越战越勇，最后把马路等人赢得精光。

    黑子：嘿，你可以呀，刚才那傻样是装的？

    牙刷：自我保护，自我保护嘛！

    大仙：不玩了，不玩了，哪蹦出这么一位来。

    牙刷：不好意思，不好意思。