《秃头歌女》3

 

[前场人物及消防队长。] 

 

消防队长：（自然免不了戴一项亮闪闪的大头盔，穿一身制服）夫人们，先生们，你们好！（众人尚在惊讶之中，史密斯夫人气呼呼地把头一扭，不理睬他）您好，史密斯夫人，您像是在生气呢。 

史密斯夫人：哦！ 

史密斯先生：这……您瞧……我夫人错了还感到受了委屈。 

马丁先生：队长先生，他们两口子刚才顶嘴来着。 

史密斯夫人：（对马丁先生）跟您没关系！（对史密斯先生）我们夫妻吵嘴，请你别把外人搅和进来。 

史密斯先生：啊，亲爱的，没什么关系。队长是我们家的老朋友。他母亲追过我，我也认识他父亲。他对我说，等我有了女儿，要我许配给队长。可他没等得及就死了。 

马丁先生：这不怪他，也不怪你。 

消防队长：喂，说什么呢？ 

史密斯夫人：我丈夫胡说…… 

史密斯先生：去，你才胡说呢。 

马丁先生：是她胡说！ 

马丁夫人：不对。是他胡说！ 

消防队长：你们别激动。史密斯夫人，您说给我听听看。 

史密斯夫人：好吧，是这么回事—可同您说实话我总不太好意思，不过，人对待消防应该像对待忏悔的神父一样。 

消防队长：究竟怎么回事？ 

史密斯夫人：我们刚才争吵来着，因为我丈夫说，听见门铃响准是有人。 

马丁先生：可以这么认为。 

史密斯夫人：可我说，门铃只要一响准没人。 

马丁夫人：这可能显得挺怪的。 

史密斯夫人：可就这么回事。不是从理论上推断，有事实根据。 

史密斯先生：不对，队长就是在门外！他按的铃，我开的门，人家就在嘛。 

马丁夫人：什么时候？ 

马丁先生：就刚才那会。 

史密斯夫人：对呀，那铃已经响了四回才见到人的呀，第四回不能算。 

马丁夫人：是呀，只能算头三回。 

史密斯先生：队长先生，该我向您提几个问题了。 

消防队长：提吧。 

史密斯先生：我开门见到您的时候，是不是就是您按的铃？ 

消防队长：对，那是我。 

马丁先生：您当时在门口？您按铃是要进来？ 

消防队长：我不否认。 

史密斯先生：（对他妻子，得意地）你看，我对了吧？听见铃响，就是有人在按铃。你不能说队长不是人吧。 

史密斯夫人：当然不能说。我再说一遍：我只讲头三回，第四回不算。 

马丁夫人：那第一回按铃的也是您？ 

消防队长：不，不是我。 

马丁夫人：你们听到没有？响铃可并没有人。 

马丁先生：也许是别的什么人？ 

史密斯先生：您在门口待了好一会吧？ 

消防队长： 三刻钟。 

史密斯先生：您没看见什么人？ 

消防队长：没人，肯定没有。 

马丁夫人：您听没听见第二次铃响？ 

消防队长：听见的，那也不是我，再说，一直没别人。 

史密斯夫人：瞧，还是我对啦！ 

史密斯先生：（对他妻子）别忙。（对消防）那当时您在门口干什么来着？ 

消防队长：什么也没做，我待着，想事来着。 

马丁先生：（对消防队长）可第三次……也不是您按的铃？ 

消防队长：是，是我。 

史密斯先生：可开了门并没见到您。 

消防队长：那是因为我藏起来了……想开个玩笑。 

史密斯夫人：别笑！队长先生，这种事还笑得出来！ 

马丁先生：总之，我们还是不知道门口响铃的时候到底有没有人！ 

史密斯夫人：绝不会有人！ 

史密斯先生：就是有人！ 

消防队长：我来调解吧，你们俩都有些道理。门外响铃的时候，有时候有人，有时候没人。 

马丁先生：我觉得这话合乎逻辑。 

马丁夫人：我也觉得。 

消防队长：实际上，事情很简单。（对史密斯夫妇）拥抱吧！ 

史密斯夫人：刚才已经拥抱过了。 

马丁先生：他们明天再拥抱不迟。他们有的是时间。 

史密斯夫人：队长先生，您既然帮助我把一切都弄清楚了，就别拘束，脱了头盔，坐一会。 

消防队长：请原谅，我可不能多待。这头盔我倒是很愿意脱，可没时间坐。（坐下，没摘头盔）老实说，我来完全是为别的事。我正在值勤。 

史密斯夫人：您来这里有何公务，队长先生？ 

消防队长：我得请你们原谅我冒昧，（极为窘迫地）嗯……（指着马丁夫妇）可不可以……当着他们的面…… 

马丁夫人：没什么关系。 

马丁先生：我们是老朋友。他们对我们什么都讲。 

史密斯先生：说吧！ 

消防队长：好吧，是这么回事，你们家有没有失火？ 

史密斯夫人：您问这干什么？ 

消防队长：因为……请原谅，我奉命，城里只要起火，都得灭掉。 

马丁夫人：只要起火？ 

消防队长：是的，起火都灭。 

史密斯夫人：（困惑不解地）我不知道……我想不会，是不是我看看去？ 

史密斯先生：（嗅）不会的呀，没闻到焦味呀。 

消防队长：（懊丧地）一点也没有？烟囱里也不冒点火？阁楼或是地窖里没什么东西烧着了？一点点火灾的苗子都没有？ 

史密斯夫人：听我说，我不愿意使您难过，可我想我们家这会儿什么事也没出。我答应您，一有什么事，就马上通知您。 

消防队长：千万记住，您可得帮我的忙呀！ 

史密斯夫人：说定了。 

消防队长：（对马丁夫妇）你们家呢？也没烧着什么？ 

马丁夫人：可惜，没有。 

马丁先生：眼下事情不太妙啊！ 

消防队长：真糟糕！差不多什么事也没有，烧的只是些不值钱的东西，这里烧个烟囱，那里烧个烟囱，那里烧个草料房，没什么大乱子，靠这些没法有进项在。没收入，还有什么生产奖金好拿？ 

史密斯先生：到处一样，都不妙啊。今年是，贸易也好，农业也好，跟火灾一样，都吹了。 

马丁先生：没麦子，也就没火灾。 

消防队长：也没水灾。 

史密斯夫人：可有糖呀。 

史密斯先生：那是从国外进口的。 

马丁夫人：可有了火灾还要进口的话就难了，上不起税呀！ 

消防队长：有还是有，少就是了，偶尔有那么一两个中煤气的。上星期就有个青年女人打开煤气没关，给熏死了。 

马丁夫人：她忘关了？ 

消防队长：不是，她以为是她的梳子呢。 

史密斯先生：这样稀里糊涂没不出乱子的。 

史密斯夫人：您去火柴商的家里看过了？ 

消防队长：用不着，他保了火险。 

马丁先生：那您替我去韦克费尔德本堂副神父家看看！ 

消防队长：我可没权利上神父的家去灭火。主教大人要发火的。他们有火自个儿灭，要不就叫童贞女来灭。 

史密斯先生：要不到杜朗家看看去。 

消防队长：那也去不得，他只入了英国籍，不是英国人。入英国籍的人有权有房子，可房子着火他们没权去灭。 

史密斯夫人：那去年这家失火，火还是被救灭了！ 

消防队长：他自个儿偷偷地救的。我才不会去告发他。 

史密斯先生：我也不会。 

史密斯夫人：您既然没太急的事，队长先生，就再待会吧。您给我们讲点开心事吧。 

消防队长：要不要我给你们讲些小故事？ 

史密斯夫人：哦，那好哇，您太可爱了（拥抱他） 

史密斯先生和马丁夫妇：好，好，讲故事，太好了！（鼓掌） 

史密斯先生：更有趣的还在于，消防队的人讲的故事都是真的，亲身经历过的。 

消防队长：我讲的都是我自己遇到的，真事，只讲真事，不讲书上的。 

马丁先生：说得对，真实存在于生活中，可不在书本里。 

史密斯夫人：开始吧！ 

马丁先生：讲吧！ 

马丁夫人：别吵，他讲了。 

消防队长：（连连咳嗽）请原谅，别这么瞅着我，叫我怪不好意思的。你们知道我这人腼腆。 

史密斯夫人：他真可爱！（拥抱他） 

消防队长：我总归要讲的。可你们得答应我，别听。 

马丁夫人：那—要是不听的话，就不知道你说什么了。 

消防队长：这我刚才倒没想到！ 

史密斯夫人：我早对你们说了，他还是个孩子。 

马丁先生和史密斯先生：啊，可爱的孩子！（拥抱他） 

马丁夫人：鼓起勇气。 

消防队长：好吧，是这样的。（直咳嗽，随后，声音激动，又直哆嗦）《狗和牛》，一个亲身经历过的寓言。有一次，另外一只牛问另一只狗：“你为什么不把你那长鼻子吞下去？”“对不起，”，狗回答道，“因为我以为我是只大象。” 

马丁夫人：这个寓言是什么意思呀？ 

消防队长：要您自己领会去。 

史密斯先生：说得对。 

史密斯夫人：（大怒）再讲一个！ 

消防队长：有个小牛犊吃了好多玻璃碴子。于是乎，得分娩了，就生下了一头母牛。然而，这个小牛是个男孩子，母牛不能叫它“妈妈”，也不能喊它“爸爸”，因为总还是只小牛。这牛犊就只好同一个人结婚了。市政府使根据时行的风尚，颁布了所有的措施。 

史密斯先生：照卡昂的风尚。 

马丁先生：像卡昂的牛杂碎。 

消防队长：您怎么知道的？ 

史密斯夫人：报纸都登了。 

马丁夫人：喜事就离我们家门口不远办的。 

消防队长：我再给诸位讲一个《公鸡的故事》。有一次，一只公鸡想装成狗。可是砸锅了，一眼就叫人给认出来了。 

史密斯夫人：可相反的，狗装成公鸡从来没人认出来。 

史密斯先生：我也来给你们讲个故事：《蛇和狐狸》。有一次，蛇到狐狸面前说：“我好像认识您！”狐狸答道：“我似乎见过您。”蛇说：“那就拿钱来。”“狐狸从不掏钱的”这狡猾的家伙说着，便跳到长满草莓、遍地鸡粪的深谷里，逃走了。蛇已经等候在那里，发出一阵魔鬼般的笑声。狐狸拔刀吼叫：“我叫你有来无还！”转身却逃跑了。可它没溜得掉，蛇动作比它还敏捷，照准它脑门上一拳。狐狸便粉身碎骨了，一面还喊：“千万别打，别打，我不是你女儿呀！” 

马丁夫人：真有趣。 

史密斯夫人；不坏。 

马丁先生：（同史密斯先生握手）祝贺您。 

消防队长：（炉忌地）没什么出色的，再说，我早听过。 

史密斯先生：真骇人。 

史密斯夫人：可这不是真事。 

马丁夫人：是真事。可惜呀。 

马丁先生：（对史密斯夫人）该您了，夫人。 

史密斯夫人：我只有一个故事，我这就讲，叫做《花束》。 

史密斯先生：我妻子总是挺罗曼蒂克。 

马丁先生：这才是个道道地地的英国女人。 

史密斯夫人：听着：有一次，一个未婚夫带了束花儿给他的未婚妻，女的说谢谢，可谢字还没出口，这未婚夫就把他给未婚妻的花拿了回去，为的是给他未婚妻一点颜色看看。他一边说：“拿回来”，一边说“再见”，就一边把花拿回去，并打这儿打那儿地走远啦。 

马丁先生：啊，真好听！（拥抱史密斯夫人，不拥抱也可以） 

马丁夫人：史密斯先生，您有个真叫人羡慕的妻子。 

史密斯先生：确实，我妻子的确很聪明。她甚至比我还聪明。无论如何，她女性味特足，人都这么说。 

史密斯夫人：（对消防队长）队长，再讲一个吧！ 

消防对长：不不，太迟了。 

马丁先生：还是讲一个吧。 

消防队长：我太累了。 

史密斯先生：为我们效劳效劳吧。 

马丁先生：请求您— 

消防队长：不行。 

马丁夫人：您的心凉冰冰的，我们可是在炭火上烤着呢。 

史密斯夫人：（跪在他面前，抽抽噎噎，或是不跪也不哭）我求求您。 

消防队长：得。 

史密斯先生：（凑在马丁夫人耳边上）他同意啦！他还想讨人嫌呢。 

马丁夫人：真扯淡。 

史密斯夫人：倒霉。我刚才太客气了。 

消防队长：《感冒》：我姐夫有个德国堂兄，这堂兄的舅舅有个岳父，这岳父的祖父重新娶了个当地姑娘，这姑娘的哥哥出去旅行，碰到个女的，一见钟情，就同这女人生了个儿子，她儿子又同一女药剂师结了婚，这位佳人不是别人，正是一位不见经传的英国海军军士的侄女，她那继父有个能讲一口流利的西班牙话的婶娘，这婶娘恐怕是个年纪轻轻就死掉了的一个工程师的一个孙女，这工程师本人又是一个葡萄园主的孙子，这葡萄园主酿的酒不怎么样，可他有个侄孙子，长年厮守家门，只当过一名副官，他儿子娶了个离婚了的漂亮娘们，她前夫是个忠心耿耿的爱国志士的儿子，这位爱国志士一心想发财，就尽心养育了个女儿，好叫她嫁个打猎的，这猎人同大银行家犹太人罗斯希尔德相识，可他兄弟干过好些差事，才结上婚，生了个女儿，女孩的外曾祖父弱不禁风，戴副眼镜，这眼镜是他亲堂兄给的，他堂兄是个葡萄牙人的妹夫，这葡萄牙人又是个磨房主的私生子，多少有两个钱，他奶母的儿子娶了个乡村医生的女儿，这医生本人又是个送牛奶的儿子的奶兄弟，这送牛奶的本人是一个乡村医生的私生子，这医生结过三次婚，他第三个老婆…… 

马丁先生：如果没弄错的话，我认识他这第三房妻室。她在马蜂窝里吃鸡。 

消防队长：我同你讲的不是一个人。 

史密斯妇人：嘘! 

消防队长：我是说，他第三个老婆是当地最好的接生婆的女儿，这接生婆年轻守寡…… 

史密斯先生：同我妻子一样。 

消防队长：后来又跟个配玻璃的结婚，这配玻璃的精力充沛，同火车站长的女儿生过一个儿子，这小子生财有道…… 

史密斯夫人：他玩铁路。（此处一语多意，可以转而理解为一种扑克牌的玩法） 

马丁先生：他玩扑克牌。 

消防队长：他娶了个一年九季做买卖的老板娘，这老板娘有个兄弟是镇长，这镇长找了个金发女郎做老婆。这女教师的堂兄是个钓鱼的…… 

马丁先生：用死线钓活鱼？ 

消防队长：这钓鱼的找上另一个金发女教师作老婆，这个金发女教师和那个金发女教师名字都叫玛丽，她兄弟又和另一个玛丽结了婚，这一个玛丽又是个金发女教师…… 

史密斯先生：她既然一头金黄头发，就只能是玛丽了。 

消防队长：……她父亲由加拿大的一个老太太抚养成人，这老太太是个神甫的侄女，这个神甫的祖母同大家一样，冬天经常感冒。 

史密斯夫人：奇怪的故事，真叫人难以相信。 

马丁先生：感冒的时候得戴上彩带。 

史密斯先生：这多余的谨慎，可绝对必要。 

马丁夫人：请原谅，队长先生，我还没太听懂您的故事呢。最后讲到神甫的祖母，就把人搅糊涂了。 

史密斯先生：落到神甫手掌里，总是纠缠不清的。 

史密斯夫人：可不是，队长，再从头讲起！大伙都要求您。 

消防队长：哈！我不知道还能不能再讲了，我正值勤呢，就看这会儿几点钟了。 

史密斯夫人：我们家没钟点。 

消防队长：那钟呢？ 

史密斯先生：它有毛病，精神矛盾，指的时间总相反。